Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Mer 16 Aoû 2017, 12:10

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !
- Parfait, nous campons ici !




> > > > À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
> > > > - Vous avez de l'alcool ?
- Non.
> > > > - Vous avez des armes ?
- Non.
> > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > - Non.
> > > > Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentour, le douanier au touriste:
> > > > - Vous en voulez ?



Une patiente, à son médecin :
> > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !


Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
> > > > Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > - Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!



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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Mer 16 Aoû 2017, 12:10


> > > > Un couple se dispute :
> > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > Et sa femme lui répond :
> > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Mer 16 Aoû 2017, 12:11

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?



Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles



Le mari demande a sa femme:
> > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
> > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!



La différence entre le courage et le culot
> > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !



Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

> > > > Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
> > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > > > Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> > > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .......
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Mer 16 Aoû 2017, 12:12

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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  ET le Dim 20 Aoû 2017, 22:28

Il nous a bien fait rire le Jerry Lewis ...

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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Dim 20 Aoû 2017, 22:58

Un grand Monsieur Crying or Very sad
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  V.T le Sam 26 Aoû 2017, 18:28

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :

« Pour 500 euros, je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et voit pour lui une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

Il décide donc de rendre une petite visite au docteur en herbe.
docteur :
- J’ai perdu mon sens du goût.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.

Le docteur :
- Beurk ! C’est de l’essence !

L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.

Ennuyé, le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur :
- J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle plus de rien.

L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

Le docteur :
- Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !

L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.

Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur :
- J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

L’ingénieur :
- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.

Il lui donne deux billet de 5 euros.

Le docteur :
- Mais ça fait seulement 10 euros !

L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Jeu 07 Sep 2017, 08:06


Un homme est assis dans un stade de rugby ;
c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande
à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser
une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés,
mais elle vient de décéder..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
puis il lui demande :
- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
- « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Jeu 07 Sep 2017, 08:07

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières
d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.
Antoine s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève ,
et remettez l'appât en place.
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Jeu 07 Sep 2017, 08:12

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre ces calculs de la plus haute importance.
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d'octets)

Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go en 1 seconde »...soit 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide :
" Nom d'une pipe...ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un coup !!! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !!!
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  mitou le Lun 11 Sep 2017, 16:30

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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  madpaxt le Jeu 14 Sep 2017, 11:01

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Toto.  Razz
Il était tellement retardé que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est vraiment un cas désespéré". Sad
La maman n'avait pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.  study
20 ans plus tard , cette maîtresse tomba gravement malade du cœur.  No  
Tous les médecins disaient que c'était sa fin car l'opération était très délicate, à la limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles, qui s'y était aventuré et l'opération fut un admirable succès.  cheers
Dans la salle de réveil, notre maîtresse ouvrit les yeux, puis elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n'a pas pu.  pale
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu. Le médecin affolé n’y comprenait rien.  confused
Elle a levé la main et puis elle a fini par mourir...  What a Face
Parce que notre Toto qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour recharger son portable. !...  Laughing
Attends !...  Suspect
Tu ne pensais quand même pas que Toto était devenu chirurgien ?...  
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  V.T le Jeu 14 Sep 2017, 19:11

Histoire véridique rapportée par un Anglais





Contrôle d'alcoolémie :

C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
> > > > > > Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes 1/2 bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères),
> > > > > > Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker.

Le policier irrité, lui dit :

- Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le British plein d'humour lui répond alors :

- Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme, à ma droite, qui conduit ?
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  V.T le Ven 15 Sep 2017, 15:05

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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  L'abbé khan le Lun 18 Sep 2017, 10:03

Je peux la regarder 10 fois celle là je me marre tout le temps :


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"Les femmes me sont toujours apparues comme un mystère; heureusement pas toujours impénétrable"
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Lun 18 Sep 2017, 18:35

Deux copains retraités "AUVERGNATS" discutent :

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me siphonne ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !"
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Mar 19 Sep 2017, 08:19

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »

- « à l’expression "22, v'là les flics ! »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 EUR ? »
- « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :
Dites 33 »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 EUR ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois
dans une glace ? »

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra
faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :
- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »

« Bingoooooooooooooo ! »
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Mar 19 Sep 2017, 08:20

Une femme super élégante, brune et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ....

> Une cuite phénoménale !!!
> Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
> Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
> Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas
> et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler ...
> - Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire ...
> Tout à coup elle se met à pisser...
> Elle lui dit :
> - Ne pleure pas putain !!!
> - Je ne suis pas en train de te gronder ... On cause !!!
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Mar 19 Sep 2017, 08:21

Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
« Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? - « J'étais inquiet, avoua-t-il. »
- « Pour quelle raison ? »
- « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. »
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Mar 19 Sep 2017, 08:22

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
- « oui Monsieur je suis Belge.
- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
- « c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;
- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
- « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
- « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses….
Alors des Wallons noirs… »
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  Prof Mickie le Mar 19 Sep 2017, 09:35

des FlamanTs roses, il y en a plein par chez moi... Une précision: Les flamants roses, c'est les femelles! Les mâles, ils sont bleus, bien sur...
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  V.T le Mar 19 Sep 2017, 14:33

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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Jeu 21 Sep 2017, 08:53

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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  V.T le Jeu 21 Sep 2017, 21:37

L'histoire se passe sur le chantier de construction d'un immeuble, au dernier étage trois ouvriers cassent la croute le midi en contemplant le vide des douze étages en dessous.
Gianni, d'origine italienne, ouvre sa gamelle et se met à soupirer :
- Ma femme m'a encore préparé des pâtes bolognese ! Je n'en peux plus, tous les jours elle me fait la même chose, j'en ai marre de cette vie de merde. Je vous le jure, si demain c'est encore pates bolo, je me jette dans le vide.

Marius le Toulousin ouvre à son tour sa gamelle, et soupire de plus belle.
- Et moi les gars, tous les jours ma femme me fait du cassoulet, j'en peux plus ! J'ai mal au bide, je lâche des caisses qui puent, ça peut plus durer. Si demain elle me fait encore du cassoulet, je me jette dans le vide.

Bart le belge renchérit :
- Et moi donc, c'est tous les jours un sandwich au pâté une fois! La bière aide à passer, mais j'en ai marre aussi de manger toujours la même chose. Promis comme vous, si demain c'est encore un sandwich je me jette aussi dans le vide aussi, une fois.

Arrive le lendemain.
Gianni ouvre sa gamelle : pâtes bolognese. Il saute et va s'éclater sur le béton douze étages plus bas.
Marius ouvre sa gamelle : cassoulet. Il saute et se tue aussi.
Bart regarde dans son sac : sandwich au pâté. Comme les deux autres il saute et meurt.

Après le drame, la police fait quand même une enquête, et en recoupant les témoignages apprend la terrible raison de ces suicides. Ils sont bien obligés de l'annoncer aux épouses des ouvriers.
Le femme de l'italien est effondrée :
- Je ne comprends pas, moi je croyais lui faire plaisir en lui cuisinant chaque jour un plat de son pays natal !
La femme du Toulousain en revient à peine :
- Comment est-ce possible, moi je voulais juste lui préparer un bon plat de chez lui, comme sa maman le faisait quand il était petit !
La femme du belge est sidérée :
- Mais enfin, je ne comprend pas une fois, c'est lui même qui se préparait son sandwich tous les jours !
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Une autre fin ou une autre faim ?

Message  madpaxt le Ven 22 Sep 2017, 09:15

V.T a écrit:L'histoire se passe sur le chantier de construction d'un immeuble, au dernier étage trois ouvriers cassent la croute le midi en contemplant le vide des douze étages en dessous.
Gianni, d'origine italienne, ouvre sa gamelle et se met à soupirer :
- Ma femme m'a encore préparé des pâtes bolognese ! Je n'en peux plus, tous les jours elle me fait la même chose, j'en ai marre de cette vie de merde. Je vous le jure, si demain c'est encore pates bolo, je me jette dans le vide.

Marius le Toulousin ouvre à son tour sa gamelle, et soupire de plus belle.
- Et moi les gars, tous les jours ma femme me fait du cassoulet, j'en peux plus ! J'ai mal au bide, je lâche des caisses qui puent, ça peut plus durer. Si demain elle me fait encore du cassoulet, je me jette dans le vide.

Bart le belge renchérit :
- Et moi donc, c'est tous les jours un sandwich au pâté une fois! La bière aide à passer, mais j'en ai marre aussi de manger toujours la même chose. Promis comme vous, si demain c'est encore un sandwich je me jette aussi dans le vide aussi, une fois.

Arrive le lendemain.
Gianni ouvre sa gamelle : pâtes bolognese. Il saute et va s'éclater sur le béton douze étages plus bas.
Marius ouvre sa gamelle : cassoulet. Il saute et se tue aussi.
Bart regarde   les gamelles de ses compagnons sans ouvrir son sac et dit à haute voix : chouette je vais me taper un super cassoulet et des pâtes bolo aujourd'hui  cheers  king  lol!

Après le drame, la police fait quand même une enquête, et en recoupant les témoignages apprend la terrible raison de ces suicides. Ils sont bien obligés de l'annoncer aux épouses des ouvriers.
Le femme de l'italien est effondrée :
- Je ne comprends pas, moi je croyais lui faire plaisir en lui cuisinant chaque jour un plat de son pays natal !
La femme du Toulousain en revient à peine :
- Comment est-ce possible, moi je voulais juste lui préparer un bon plat de chez lui, comme sa maman le faisait quand il était petit !

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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  pushing le Mer 27 Sep 2017, 08:18

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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  madpaxt le Mer 27 Sep 2017, 08:55

C'est l'histoire d'un groupe de motards dans un bar qui discute, l'un d'entre eux raconte :
- Hier je suis allé en boîte avec ma bécane et j'ai rencontré une jolie femme.
Ces copains motards : Ah oui ? Et alors ? Et alors ?
Le motard : Et bien on commence à danser, je lui offre un verre, on discute. Ça se passe bien quoi du coup on fini par s'embrasser.
Les copains motards : Ouais, et alors ? Et alors ?
Le motard : On continue à profiter de la soirée et je finis par lui demander si elle veut que la raccompagne chez elle.
Les copains motards : Ouais et alors ? et alors ?
Le motard : Elle accepte. On sort de la boîte...
Les copains motards : Et après ?
Le motard : On continue de s'embrasser, je commence à la déshabiller et je la porte pour la poser sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards : oh putain ! Tu as une nouvelle bécane ?! Quel modèle ? Quelle couleur ? Tu as changé le pot ?
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  Xen le Ven 29 Sep 2017, 16:32

Qu'est-ce qui a le goût de clitoris de vache ? Embarassed
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  K2000 le Ven 29 Sep 2017, 17:37

A la braise ou en pâté ?
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  Prof Mickie le Sam 30 Sep 2017, 00:56

Le clitounet d'une autre vache? (Là, je sens qu'on va tomber rapidement dans le graveleux...)
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Re: Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

Message  douz le Sam 30 Sep 2017, 04:26

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